Tuesday, August 23, 2011

体悟


对比起前阵子超累的实习生活,我会很大方的承认我正在放假,虽然其意涵不同于普通人的假期。

所以可以迟睡到八、九点的机率提升了,所以部落格里文章的更新频密了,所以闭上眼带上耳机静静地听周杰伦的次数多了。

所以,有一次,不断地按着部落格底部的older post,唤起曾经那么熟悉,如今那么陌生的自己。


曾经那么一段时期,对校园和本地政治如此关切追踪。

曾经那么一段时期,尽是把自己的颓废沮丧上载网络。

曾经那么一段时期,对文章毫无要求地任意写作发表。


曾经那么一段时期,我曾经是那么的一个我。


我开始慢慢感受到,慢慢理解到。。。

今年,是我部落格的转折点。

今年,是我的转折点。

我变了。

如果你没察觉到的话,那只是你还没察觉到而已。

但很遗憾地说,这一切似乎是从辩论战场上退下以后,用极慢的节奏,却又带着不可逆转的势头,打从扎在心头里的根本,进行的改变。


我不是不想回去,只是,已经,回不去了。



泡在清澈冰冷的池水,心头在艳阳的暴晒下渐渐抓到了一些蛛丝马迹。

吸着早晨山林里清新的空气,过去的慵懒开始被蒸发于缓缓升起的朝阳底下。

坐在被书籍围绕的空间里,思绪慢慢地清澈见底。

但我说不出。

只是用手握着铅笔,开始书写、删除、修改、涂鸦、练习,尝试勾画出存在着极其清晰,同时也存在着极其模糊,满溢着矛盾的和谐。

有些时候,会被杂务给扰乱,也会因生活的繁忙而搁下。又有些时候,觉得其实在渐行渐远,亦或走了一圈却又回到原点。

但,一切的凌乱,犹如被上帝所牵引般地慢慢归位。


We shall not cease from exploration
And the end of all our exploring
Will be to arrive where we started
And know the place for the first time

T.S. Eliot



同生,同死。

既有生,则有死。

我闭上眼,缓缓地入睡。

心境,是,平静得随时,都准备好了离开这个世界。

或者,改变这个世界。

一般。

Monday, August 22, 2011

愚人节女孩。之二


序。

循众要求,才会有续集。最讨厌为了票房,豪无意义赶拍续集的烂电影。我希望,我不会成为我最讨厌的烂导演。


多想藏着你的好
只有我看得到




如果你想从神的口中套话,亦或者是想从她的名字中寻找蛛丝马迹,那神只好让你失望了。

抱歉,神是不可能背叛他的追随者的。Wahyu,从来就只有愚人节女孩才听得到。

虽然,有些事,却只有你以不知道的形式在听着。

比如说。。


每一个人都是独一无二的。但其实对每一个人而言,却只有一个人,才是真正的独特。

就比如,对神而言,只有她,才是独一无二的。

只有她,能让神不自觉地,回想起在一起时的点点滴滴。超白痴的冷笑话,超无聊的对话,有一搭,没一搭,无止境地继续搭下去。

尽头,大概只存在于永远。和她的笑脸。

没人愿意奉陪的疯狂,她却知道还会有个人硬着头皮陪她胡搞。然后,傻傻地,站在镜头前回味。再然后,竟然会傻傻地感觉很满足。就算,曾经被她的愚人节简讯傻傻地耍了那么一次。

不在乎,就算没有人知道。

一起讨厌下雨的天空,一起在电影院二楼看人群走过,一起闭上眼睛带上耳机听周杰伦,一起默默地微笑很久,一起静静地看守这份爱。

一起等,久未放晴的天空。

享受被捏得很痛的手臂,突然相视微笑的默契,手机被偷偷翻阅的在意,享受很重的头颅,享受被伤得很重的荷包,赌气时的嘟嘴,和飘散在鼻前的发香。

享受,只属于神和愚人节女孩之间的,不能说的秘密。


秘密躺在我的怀抱
只有你能听得到



后记。

其实,我相当的喜欢这一句,但就是怎么也塞不进文章里。Feeling,不是很match。就当作是一个没有关联的结尾好了。


我想我是太过依赖
在挂电话的刚才





Friday, August 19, 2011

圣地的回忆(下)


下篇:4 阿尔塔米兹,2011年。

这是难得的一次,我想把说故事的工作交给摄影师。我只想,静静地站在一旁,专心地回味。










逐渐夕阳的阳光,洒在我们的身上。

其实那蛋糕,炒面和汽水的味道,我根本没有真正的品尝过。我品尝的,是着离别的淡淡忧伤,丝丝祝福。

大家精心准备的礼物,即兴送出的纪念品,镜头前极尽创意摆出的各种姿势,单独的,三人的,搞怪,耍酷的,还有那在电池耗尽前我觉得拍得超屌的——全体合照。


表达的形式并不重要,重要的是,

我们都尽了力,想要抓着一些什么。。。


在大家的掌声之中,结束了我献给你们的最后一个故事。隐隐约约中,也标志着我们的故事的完结。

我想,我们其实都知道,说了这一次的再见,很可能就再也见不到。

只是怎么也想像不到,大家竟然以,呆坐在原地的身影,不愿离去的眼神,应对我的再见,我的道别,我的祝福。

在心中默念:再见,真的再见了。。祝福大家。。真的。。

在我再一次将双手合十,置于双唇前,为献上大家祝福,与大家道别的那一刻。

我想,

我尝到了,眼泪哽咽的味道。




没什么,我只是,突然想念起了大家。

Thursday, August 18, 2011

圣地的回忆(下)。插图


我的悲伤,完全融化在那个午后。一个,完全不在我意料之中的感动。不骗你,感动得想哭的冲动。

能够的话,我不想用文字尝试说服你,更不想用照片信服你。

我希望你闭上眼睛,和我一起感受那心中一直隐隐发作的——feeling。

之一

































之二









我的心跳声告诉我:

我,其实从来就不曾真正的离开。

只要曾经真正的连在一起,就不可能达到真正的分开。


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